On doit parler. Tout de suite !
On sait que Tracy n'est pas en Afrique.
Il se cache à New York.
- Quoi ? - Joue pas l'idiot, Walter.
Nous avons les moyens de vous faire parler.
En vous donnant des tranches de pommes fraîches.
Écoutez-moi bien.
Ce show, c'est ma vie.
Tracy doit revenir.
- Où est-il ? - Tu crois qu'on veut pas qu'il rentre ?
Tu sais combien on paie de mutuelle ?
Et il a le code du coffre à bonbons.
Le pire, c'est de voir les bonbons.
Bien.
Mais si vous me mentez,
mon bureau n'accueillera plus votre club d'histoire.
Quelle ironie ! Nous traitons bientôt du fascisme.
- Et Grizz et Dotcom ? - Ils savent rien.
Tout comme ses proches. Sa femme, Charles Barkley,
Edward James Colosse,
un Edward James Olmos géant qui est ami avec Tracy.
Kenneth lui parle sur Skype. Qu'il l'appelle.
C'est coton.
Il le fait à de rares occasions, comme pour la fête de la Bastille.
Je suppose que Bastille est stripteaseuse.
Vous faites bien. Il pourrait appeler demain,
son lézard a pris un an.
Déjà un an que nous avons mangé au Waldorf
ce gâteau à la nourriture de lézard ?
Il a 11 ans.
Notre seule piste, c'est une boîte à pizza que l'on a vue.
Le numéro nous a menés à une pizzeria du Queens.
On dirait du Cagney et Lacey, mais sans le look de salope.
Trouvez-le. Le show fonctionne avec Tracy.
Ce matin, j'ai trouvé comment requinquer NBC.
Nous ne ferons que des shows qui marchent.
Absurde.
Connaissez-vous le business model du divertissement ?
Faites dix shows pour qu'un seul marche.
Nous produisons plus de pilotes ratés que l'aviation française.
15 millions pour développer une série qui s'appelle Qui sent ?
Sur un reporter sans odorat
qui doit résoudre l'affaire par la vue, l'ouïe et les autres sens.
Vous m'avez sous-estimé, député, car je sens rien.
Mais vous avez commis une erreur.
Vous m'avez laissé voir les documents.
Dorénavant, on ne gaspille plus pour du navet.
Juste pour du bon. 10 millions consacrés à Dad 2.0 ?
Plus avec moi.
Ton père est parti, mais avant de mourir,
il m'a programmé pour le remplacer.
Non, arrêtez ça. C'est atroce.
Alors, on fait quoi ? Tracy revient ou non ?
Je sais pas.
Tu sais quoi ? Et à quoi tu sers ?
- C'est moi qui produis le show. - Bien.
Ta femme m'a dit ça sous la douche.
Super, on rigole bien, et c'est important qu'on rie ensemble.
On rit pas avec toi, mais de toi, sale chauve.
Oui, Reggie, je suis chauve.
J'ai perdu mes cheveux très jeune quand j'ai renversé ce petit gitan,
mais c'est moi qui commande.
Salut, sale chauve.
- C'est toi. Il t'imite. - C'est bon.
J'ai pigé.
Écoutez, les cinq. Un dix vous parle.
Vous le savez peut-être, les Jennabébés ont été rappelés.
Ils servaient à transporter de la coke depuis le Mexique.
Et ça a causé quelques problèmes.
On va s'entraîner au foot maintenant. Tout de suite !
Oui, il est 4 h du matin, on y va.
La ville nous appartient.
En cas d'annulation de TGS, c'était ma roue de secours.
Mais pas d'inquiétude, ma roue de secours
a une roue de secours.
On s'inquiète jamais. On pense pas à toi.
C'est vrai. Je tourne un film.
Ça s'appelle Prends ma main.
C'est une sorte d'exploration léchée
sur une jeune femme avec un tas de trous dans la tête
faits par un vétérinaire cinglé appelé Slaughterface.
Tu tournes un porno hard du genre Saw.
Exactement.
En fait, les producteurs ont loué Saw
et l'ont regardé.
Si Tracy revient, dites-le-moi.
D'ici là, je serai à Stamford dans le Connecticut.
On tourne là-bas à cause du fisc.
Rien à voir,
mais vous savez où je peux avoir une décoloration intime
à Stamford ?
Non ?
- Je pars tourner un film. - Quoi ? Tu peux pas.
Ta femme m'a dit ça sous la douche.
- On peut manger chez Ikea ? - Hein ?
Je suis le producteur, c'est moi qui choisis le déjeuner.
Le plus fort d'entre nous choisira le déjeuner.
À qui le tour ?
Bienvenue chez Federici. Que puis-je pour vous ?
Aussi dur que ça puisse paraître, étant donné les apparences,
voici mon fils.
- Ça m'a l'air de coller. - Très bien.
Mon fils étudie à une académie locale de pizzas.
Ah oui, laquelle ?
L'académie des pizzas de New York.
Alors, je te hais,
parce que j'ai fait celle de NY.
- Magnifique. - Alors, t'es dans une fraternité ?
Non...
Il n'y a aucune fraternité à l'académie des pizzas de NY.
Exact. Tu as parfaitement évité mon piège.
Par la tradition de notre académie, je suis à votre entière disposition.
On pouvait pas rêver mieux.
Il nous faut vos reçus de livraison depuis deux mois.
C'est pour l'examen des reçus de livraison ?
Quelle plaie !
Tenez.
Prenez votre temps. Je vais réfléchir à comment vous aider.
C'est une impasse.
Bouffe ça.
Félicitations.
Si on se base sur la transitivité, vous venez de battre Mouammar Kadhafi.
À 20 ans, ça m'aurait gonflé.
Comment tu fais ?
Je sais pas, je m'entraîne pas.
Voilà la grande. Elle a une clarinette !
Tu choisis le repas.
- Des plats à emporter de chez Hooters. - Mais y a plus d'intérêt !
Elles les auront touchés.
BIENVENUE EN ENFER
Personne ne vient te sauver.
Qui êtes-vous ?
Coupez ! Le studio m'a envoyé un SMS.
- On remballe tout. - Quoi ?
J'ai refusé Carousel au Goodspeed pour ça.
Désolé, Dana, mais notre budget dépend des crédits d'impôt de l'État,
et selon eux, le Connecticut n'est pas en valeur.
On le met pas en valeur ?
Je suis un peu perplexe, là-haut.
On dépense l'argent du contribuable avec un vétérinaire itinérant
qui fait une maison en seins pour le gouverneur.
À la fin, il y a un message positif.
Si vous êtes une femme du Connecticut, Slaughterface vous tuera.
On y est.
Plusieurs livraisons ont été faites
avec la signature de M. Jordan...
"Grande pizza au fromage avec une part en moins,
"pour que je mange Pac-Man comme mon héros, Blinky le fantôme."
Quelqu'un approche.
Tu m'as trouvé.
Après que j'aie commandé thaï et t'aie donné cette adresse.
Désolée. Je pensais que mon ami vivait ici.
Et mon meilleur ami.
C'est bizarre ? Notre amitié n'est pas réciproque.
C'est inoccupé. On a emménagé il y a 15 jours.
Attendez. Ces affaires étaient déjà là ?
Un exemplaire de Yachts noirs,
et un Rubik's cube qui a été brisé de rage.
M. Jordan était là !
Et alors ?
15 jours qu'ils sont là. Tracy est dans la nature.
On le trouvera jamais, et TGS va mourir, et ensuite ?
Vous m'embauchez ? Je peux tout faire.
Je mettrai mon soutif et on se fera des passes.
- Je danserai. - Mlle Lemon !
Du calme.
On a d'autres options.
Par exemple...
Où êtes-vous ? Revenez !
Pour l'amour de Dieu,
revenez ou c'est notre fin !
On peut parler ?
- Entre dix. - Je suis un onze, mais allez-y.
Je suis avec ma doublure fesses et une perceuse de Papa bricole,
dans un film appelé Prends ma main.
Ah oui ? Un temps, Universal avait un tel projet.
Une comédie romantique
avec Reese Witherspoon et Patrick Dempsey.
Elle est juste une version sympa de moi.
Elle a abandonné, et c'est devenu une histoire d'amitié,
avec Dempsey et Josh Hartnett.
Le script nous a tous endormis, alors on l'a cédé à Telemundo
qui en a fait une émission de variétés
présentée par un mannequin et un ballon à moustache.
J'ai rencontré ce ballon à une orgie fétichiste.
Après refonte, Splatterfix,
la branche thriller bon marché et porno à budget, l'a pris.
C'est désormais un film d'horreur avec "n'importe quelle actrice blonde".
Un instant. C'est notre projet ?
C'est de ça que je parlais à Lemon.
Trois ans, des millions en réécriture,
20 000 $ de billets en classe affaires pour la perceuse.
Et toujours rien à montrer.
C'est définitif.
Le tournage est fini, car le Connecticut est un con.
Pas de crédit d'impôt, si on promeut pas le Connecticut.
Vantez ses mérites !
On ne perdra pas un centime de plus sur Prends ma main.
On doit engager un des moches
qui a le papier, et qui en change les formes.
Les auteurs ? Non.
On s'en chargera.
Rendez-vous dans ma loge. Je prendrai l'ordi d'un moche.
Et moi, la plus grande encyclopédie au monde :
mon cerveau.
C'est une liste des tâches ? Raye ta femme, je m'en suis occupé.
Je te défie au ferrage de bras !
- Quoi ? - Bras de fer.
Sur la scène, à minuit. Devant la foule.
Pourquoi pas demain ? Ça serait plus pratique.
Je te rencontrerai n'importe où et n'importe quand.
J'ai une réunion de parents d'élèves à 17 h.
Je peux pas la rater, je suis chargé des chips.
Petite mine. Et je vous ai déjà vue manger des huîtres, enrhumée.
On le tenait, Jack !
Avec Kenneth, on a passé l'après-midi à penser comme Tracy.
J'ai fini au club de strip à manger de l'espadon,
et Kenneth a tiré sur un dirigeable avec l'arme d'un flic.
Demain est un autre jour. Rentrez,
et regardez une émission sur les désastres des pièces montées.
Je peux pas rentrer. Si je le retrouve pas, TGS disparaît.
Je vais prier pour qu'il appelle son lézard.
Il fait pas sa statue de cire chez Madame Tussauds ?
Suite à un malentendu, j'ai frappé le vrai LeVar Burton.
J'espère que Jeremy n'est pas en chaleur.
Il a déjà enlevé mon haut.
Tenez.
Vous saviez que le Connecticut possédait la plus vieille bibliothèque ?
Faites en sorte que Slaughterface couse la bouche du shérif à son anus.
Bien sûr. Élégant.
Vaginatorium ne prend pas une majuscule ?
J'ai hâte d'humilier ce type devant ses potes.
- T'es un homme nouveau. - C'est vrai.
Hier, j'ai couché avec Paula, et tout ça sans walkman.
Pourquoi tu le récupères ? Je l'avais jusqu'au week-end.
Shane voulait rentrer, car son père est un loser.
- Ton show a été annulé ? - On sait pas, Stephanie.
On attend que Tracy skype avec Tracy et Jeremy le lézard.
T'es une blague. David nous emmène au Buffalo Grill.
Et on prendra des amuse-gueules,
parce que David en a les moyens.
Ça m'étonne pas. M. le Photographe animalier.
Il dort bien la nuit ?
J'aurais pas cru
avoir pitié d'un mec avec un lutin qui vomit de tatoué.
Personne ne vient te sauver.
On est au beau milieu d'une des trente forêts accueillantes
du Connecticut.
Trente !
Pitié, me tuez pas !
J'ai pas goûté la pizza aux fruits de mer
de Sally à New Haven.
Coupez ! Super.
On passe à la scène
où Slaughterface "millipèdise" Jenna au guide du musée du rail de Danbury.
Attendez. Je viens d'avoir Walmart.
Ils financent des émissions saines,
et je les ai convaincus de se lancer dans le cinéma.
Ils financeront une partie du projet, si l'on en fait un film familial.
Je trouve jamais de programmes familiaux.
Ce film sera rentable.
Allez écrire dans votre loge.
Tout commence par les mots.
Viens voir.
C'est ton deltoïde ?
Je vais te battre.
Mais je veux pas. Je t'ai vu dans le hall.
Tu parlais avec Stephanie et Shane de David et d'amuse-gueules.
Être le loser pour ses gosses, je connais.
Alors, je vais te laisser gagner.
Tu ferais ça ?
Tu sais ce que m'a dit ta femme sous la douche ?
Que t'es sympa.
Debout, c'est lui.
On y est, Parcell.
Garde Tracy en ligne, fais-le parler.
Reste calme et naturel.
Salut, je suis un bébé.
- Tu fais quoi ? - Vous m'avez hanté.
Attends. Y a un truc qui cloche.
Pourquoi Jeremy est si bizarre ? J'aime pas ça.
Tracy, ne raccroche pas.
Jeremy, appelle-moi quand tu seras seul.
Navré, Mlle Lemon.
T'en fais pas. Je sais où il est.
Joyeux Noël.
Je pratique l'abstinence.
Connecticut !
Coupez !
Ce n'est pas fini. Je vous présente Phil Rosenthal,
créateur de la série à succès Tout le monde aime Raymond.
Sitcom incontournable, multirediffusée. Je me suis bien débrouillé.
J'ai un frigo à sodas.
- Bref, Phil aimerait jouer la comédie. - Ça me titille.
Il nous offre 5 millions de $ pour jouer dans le film.
Je réécrirai mon rôle.
Et si on se contentait d'un rôle déjà écrit ?
Vous êtes invité.
Et mon audition pour Tout le monde aime Raymond ?
Vous avez tranché ?
Oui, il y a 15 ans. On a choisi Doris Roberts.
Mais merci d'avoir attaché votre photo à une pierre
pour la jeter dans ma fenêtre.
Lance-toi, sale chauve.
Je te remercie.
J'ai dit à mon ex d'amener mon fils pour qu'il me voie gagner.
T'assures. Personne ne saura que tu as fait ça,
ou que t'es le plus fort.
Peu importe.
Ce qui compte c'est de faire le bien.
C'est ça, la force.
Perdu !
On va manger chez Ikea !
Parfait. N'offrez rien à votre invité.
- Statue de cire. - Flûte.
- On le tenait. - Tu rigoles ?
Tu te planques chez moi depuis 15 jours ?
Je récupère les 60 000 $ de cachets que tu me dois.
Comme si je reconnaîtrais pas mon futon,
immaculé de taches séminales ?
C'est la pire de tes idées.
Ah bon ? Réfléchis.
TGS, c'est toute ta vie.
Quel est le dernier endroit où tu irais si tu devais sauver ton show ?
Chez toi. Leçon de vie frappante !
- Ici, je ne fais que dormir. - Je t'ai vue faire.
Tu rêves.
T'as que ça en moutarde ?
C'est toi qui as écrit "tout type de moutarde" sur ma liste !
T'as toujours pas celle que je veux. C'est rouge, et c'est écrit "ketchup".
OK, c'est pour moi.
J'ignore pourquoi tu débloques, mais je veux t'aider.
- Reviens à TGS. - Tu crois que je veux pas, L.L. ?
Pourquoi vous cacher, alors ?
Vous avez aussi mis de la glace sur la platine du copain de maman ?
Pour gagner du temps, je vous appellerai dorénavant Klemon.
Je voulais avancer, Klemon.
Souvenez-vous que Klemon, c'est vous deux.
- C'est un mélange de... - Continue.
J'avais réalisé mes rêves.
Récompenses, respect,
l'autographe de Justin Long.
J'avais aussi des attentes.
On voulait que je change le monde. C'était trop.
Comme quand j'étais coincé dans la boîte à câlins de Temple Grandin
aux Golden Globes.
T'as dit être en Afrique pour ne décevoir personne.
Je suis désolé, mi-Klemon.
J'avais pas le choix. Sean Penn voulait m'emmener à Haïti.
Je suis pas assez fort pour supporter l'horreur
trois heures de vol avec Sean Penn.
J'en ai marre. Je veux retrouver ma vie.
On doit arrêter de te respecter et se rappeler quel abruti tu es.
- Ça brisera ta chaîne. - C'est pas une chaîne.
Mais une très longue verrue.
Tu veux retrouver ta vie ? Tu es Tracy Jordan.
Hulk Hogan t'a traité d'enfoiré.
La NAACP avait engagé un type pour te tuer.
T'avais un chapeau-pénis aux funérailles de Lady Di.
Je l'avais porté à leur mariage.
Ça avait un sens pour nous.
T'étais atroce, tu peux le redevenir.
Tu dois remontrer au monde ton vrai visage.
Va saccager une chambre d'hôtel, dénude-toi devant Elmo,
va revoir OJ en prison,
attaque le Lincoln Memorial au marteau.
Je dois anéantir ma bonne volonté. On n'attendra plus rien de moi.
À toi ton ancienne vie
et TGS.
Tracy Jordan n'a plus de chaîne !
Bon vent, M. Jordan.
Je suis le flic héroïque et voici mon message
Non à la drogue, c'est mon message
Incroyable que ce super rap soit disponible sur iTunes.
Vous rigolez ? Personne paiera pour voir ça.
Peu importe. C'est déjà rentable.
Pour voter pour Phil Rosenthal envoyez "Phil" au 62288
Voter pour quoi ? C'est pas un film ?
Là encore, peu importe. On gagnera 99 cents par SMS.
Je veux pas que Rosenthal gagne. Je vote pour la marionnette.
Pour voter pour Liz Lemon, envoyez "Liz" au 62288.